Escribiendo impúdicamente de nuevo

Iba a crear un nuevo blog con un nuevo seudónimo pero creo que este cuyo título es la frase que me mantiene en pie muchos de mis días (que emo sonó esto), está bien y estaba apenas nacido cuando lo abandoné hace un año. Así es, mi última entrada la escribí en mayo del 2009. Acabo de leer las seis entradas que escribí y a pesar de saber que todo pasa, me sorprendo de como algunas cosas pasaron, otras pasaron y regresaron y otras evolucionaron. Nada se quedó quieto.

Por ejemplo, A, mi mejor amigo/enemigo aún está en mi vida, pese a mi determinación. Volvió bajo pretexto de mi cumpleaños 2009, meses después de ese mail que como predije, nunca contestó. Nadie entiende nuestra relación ni siquiera nosotros. Pero tras pasar el año nuevo juntos en Nasca (idea de último momento), fingiendo que éramos una joven pareja recién casada, logro ver en él mucho más de aquel mejor amigo que tanto extrañaba. Nos divorciamos en el primer peaje de regreso a Lima y creo que somos la pareja divorciada mejor avenida del mundo. Gracias por no salir de mi vida A.

Los toy boys fueron expectorados definitivamente. Hicieron pobres intentos de contacto vía FaceBook y/o celular, pero ningún gesto significante que me hiciera pensar que merecían alguna oportunidad.

Además el 2009 me brindó la sorpresa de enamorarme ¡dos veces! Y muy seguido además, porque tras la desilusión del primero (era esquizofrénico, sí, solo a mí) leí que Isabel Allende recomendaba que si una se caía del caballo del amor debía volver a subirse inmediatamente. Y muy obediente yo, tuve un reencuentro con un ex de cuando yo era una criatura de 17 años (y él era un anciano de 23) y en primera cita nomás, él ya estaba planeando nuestra futura vida juntos. Al final me fue PÉSIMO con él y entiendo perfectamente porqué está divorciado. Al final creo que solo se quería vengar de todas las perradas que le hice a los 17 y no sabía nada de la vida. Este enamoramiento (y el previo también) fueron errores, pero he aprendido tanto de los dos. De ahora en adelante, un mínimo de tres semanas de citas hasta abrir mi corazón. Lo siento Isabel, a ese caballo no vuelvo a subirme así nomás, duele demasiado.

Corazón, mi hija planta, ¡sigue viva y hermosa! Pero como ahora es un pseudo-árbol, vive en mi casa. Ya no es una planta de escritorio (estoy tratando de sacarle un hijito pero con poco éxito creo). No queda ninguna de sus hojas rojas originales. Ahora es solo mía, mía, mía y eso me hace muy feliz porque su ex-padre, ese hombre que era tan bueno conmigo y a quien yo quise como a nadie vino a Lima a llenarme de juramentos de amor y nada me olía bien. Al final le descubrí tantas mentiras (gracias FaceBook) que pude botarlo definitivamente de mi vida y con mucha pena, como el gran estafador que es.

Pues sí, mi vida sentimental sigue siendo un desastre, pero esto también pasará, ¿verdad?

Y sino, ¿qué tanto? Prefiero sola o conmigo que mal acompañada. Pero conociéndome me esperan más cuentos de hadas, espero que con sapos-príncipes mejor elegidos.

Y una buena noticia: ¡Me compré mi depita! Es lindo, está totalmente habitable, me faltan algunos muebles, pero soy completamente visitable. Fue una buena decisión optar por el departamento en vez del auto. Mi carrito sigue leal y funcionante a pesar de unos cuantos choques y raspaduras. Cuando pueda lo voy a pintar bonito, pero allí tendré que bajar la velocidad de mis manejadas. Me encanta jugar a Meteoro y arrimar a los carros que me caen mal. Pero solo manejo así cuando voy sola, jamás llevaría a un copiloto y/o pasajero de esa manera. Manejo bien, solo que a veces tengo mis días y no ayuda que junto a mi nuevo estacionamiento, mi nuevo vecino tenga un MONSTER TRUCK (del doble de tamaño que mi carro sedan) que no me deja calcular nada y por no chocarlo raspo mi bebé con la columna. Perdón bebé, un día te voy a hacer un fashion emergency y quedarás re-buenmozo.

Amo mi nueva casita y mi nueva recién descubierta soledad/privacidad. Estoy aprendiendo los bemoles de ser un ama de casa (ya me quemé las manos con Pinesol, me ENCANTA la aspiradora y odio ver mis pelos por todas partes, ¿me estaré quedando calva?), y es más, que quede en actas que intenté llevar mi casa sola los primeros dos meses, pero creo haberme resignado a que la elfina doméstica que trabaja en casa de mis papás venga una vez a la semana... O a la quincena. Lo estoy pensando porque recién vino por primera vez este fin de semana.

Y es verdad: las relaciones familiares mejoran tremendamente cuando uno se va de casa. Ahora me EXTRAÑAN (¡ja! yo les dije que pasaría), ahora me preparan tappers de comida para que no muera de inanición y traiga lonchera al trabajo. Cuando vivía en la casa paterna no me dejaban ni restos.

También descubrí que es feo enfermarte y vivir sola... Nadie te hace sopita de pollo o pasa por tu cuarto para ver si estás cómoda y necesitas algo. Ni modo.

D, mi mejor amigo del colegio me volvió a escribir y se volvió a desaparecer, a pesar de prometer solemnemente no hacerlo. Pero otras personas importantes re-aparecieron y ahora ocupan una parte importante de mi vida, como las princesas Lu y Gl. Y otras nunca se fueron como mi mejor amiga, la Sachis, que siempre es ella pero siempre es diferente y yo la quiero por eso y mucho más.

Otras personas desaparecieron (para siempre, espero) porque decidí hacer una poda de personas, cortar con toda persona tóxica. Lamento si fuiste una de ellas, NO, en realidad no lo lamento. Estoy mejor con menos AMIGOS pero amigos de verdad.

Y bueno, creo que a pesar de haber hecho una gran catarsis aquí me sorprendería que alguien me lea, porque no estoy en ningún directorio. Yo fui bloguera cuando solo habían cien blogs y miles de lectores. Hoy, ¿quién no tiene o ha tenido un(os) blog(s)? Pero no me importa. La verdad nunca me importó, ni cuando era una blog-star (jaja). Gracias teclado por dejarme escapar un rato de la realidad del trabajo sin dejar de aparentar que trabajo afanosamente. Y queda solo una hora antes de la salida... Quizá sea hora de trabajar. Y así, esta hora también pasará.

Repelente contra la testosterona

Hubo un tiempo donde yo tenía muchos amigos hombres y pocas amigas mujeres. Encontraba más fácil llevarme bien con ellos. Además, todavía era chica y la ilusión de que un hombre y una mujer pueden ser solo amigos para mí era una verdad pura.

El domingo me encontré de casualidad con S, un amigo de un ex-trabajo que no veo hace tiempo y con quien siempre estamos quedando en almorzar vía chat, pero nunca concretamos. Así que en vivo quedamos para este viernes. Pero hace un rato vi en la pantalla de mi celular un ícono de sobrecito... (No se molesten conmigo cuando no contesto, casi siempre tengo mi celular en volumen cero porque estoy en reuniones de trabajo o porque tengo migraña o porque estoy durmiendo, pero sí reviso mis mensajes). En fin, encuentro un mensaje donde dice que lo lamenta mucho pero que no podremos almorzar porque está atravesando problemas con G, su esposa.

Aunque yo nunca le he hecho nada a G ni le he dado motivos para que sienta celos, el mero hecho de haber nacido la transtorna y lo sé porque si las miradas mataran yo hubiera caído fulminada varias veces. Lo gracioso es que encima a G yo le salvé el noviazgo varias veces, porque cada vez que peleaban, S venía a mí por consejo y todo se resolvía. Ella debería AMARME. En fin.

Es verdad lo que puse en un post anterior, cada día que pasa de este año me voy quedando con menos compañía masculina y me da tristeza. Por favor, no tengo nada contra mis amigAs. Es más, las adoro y sin ellas no sería nada. Agradezco todos los días el hecho de conocer y querer, recíprocamente, a mujeres tan lindas, locas e inteligentes. Pero una parte de mi corazoncito extraña esa estúpida combinación XY que son los hombres como amigos.

Cabe recordar que hace menos de un mes terminé con mi mejor amigo/enemigo de 15 años y mandé al diablo a los dos hombres con los que tenía affaires. Tuve mis razones y mantengo mi posición. Ellos tres eran de cierta forma mi soporte amical masculino, con los que hablaba de todo y compartía la canchita.

¿Qué amigos quedan para mí? Sí quedan, pero contados... Y todos ellos tienen pareja y si ellas no son amigas mías pues no es muy fácil. Nada es como antes. Ahora la amistad entre un hombre y una mujer es imposible porque todo hombre ve a toda amiga como un potencial polvo. Esto lo aprendí tarde en la vida.

Pero este año siento que me hubieran bañado en repelente contra la testosterona y cada semana pierdo uno o dos amigOs. Ya sea por voluntad propia, como a los que mandé al diablo o por voluntad ajena: celos de la esposa/novia/agarre, ganas de tirar conmigo o pedirme plata prestada. Carajo, ni soy tan irresistible para generar esos celos en ellas o esas ganas en ellos ni soy una potentada con alma de beneficencia. ¿Alguno puede ser solo mi amigo? Como antes... Cuando tú y yo nos cogíamos de la mano, sin ninguna segunda intención, y nos íbamos a jugar a los carritos o al fulbito de mano (donde yo siempre ganaba, jeje) y luego conversábamos de nuestras curiosidades sexuales sin calenturamiento de por medio, solo curiosidad, y nos dábamos mutuos consejos de amor o de como dar una buena entrevista de trabajo.

Eran tiempos más simples y lamento tanto no haberme dado cuenta en su momento de que estaba viviendo una época que jamás volverá.

D, mi mejor amigo del colegio, ¿porqué dejaste de escribir? Hace cuatro años no sabemos nada de ti. Yo fui la última a la que le escribiste y luego te borraste... A veces pienso en ti y espero que seas feliz. Pero creí que tú y yo nos haríamos ancianos y seguiríamos jugando. Creí eso de todos y cada uno de mis amigos. Qué ingenua fui.

Corazón

Tengo una planta. No sé cuál es su nombre vegetal, pero su nombre humano, como yo la llamo, es Corazón. Ella es un motivo de orgullo para mí porque lleva viviendo conmigo casi un año. Nunca pensé que ninguna planta bajo mi cuidado sobreviviera los dos meses. Soy una famosa mata-plantas. Una vez maté un bonsai carísimo y nunca me lo perdonaron. También he matado montones de cactus, a pesar de que estos no necesitan gran cuidado.

Mi ex-novio trasplantó a Corazón a la maceta que hasta ahora la alberga. Antes, parecía que la maceta era una casa muy grande para ella y sus hermosas 8 hojas rojas... Ahora ha crecido tanto que creo que no tardaré en mudarla a una maceta más grande. Corazón tiene potencial de árbol, lo siento en mi propio corazón.

Desde que nos conocimos le han brotado nuevas hojas siempre en grupos de a tres, como tréboles de buena suerte, pero nunca ninguna hoja ha sido roja como las primeras. Hay muchas verdes y algunas verdes moteadas con amarillo. Hay una especialmente bonita, parece un cuadro. Mirar a Corazón me tranquiliza tanto. Quizá ella sea "mi árbol que he de plantar".

Yo creo que el secreto de que Corazón sobreviva a mis cuidados es que desde el comienzo vio que yo la regaba con el agua que yo misma tomaba. Ella y yo siempre tomamos agua embotellada, nunca de caño. Al principio lo hacía por flojera de no pararme al baño, ya que Corazón vivía en mi ex-oficina, pero luego me di cuenta de que si le cambiaba el agua se resentía mal, no es broma. Así que seguí consintiéndola.

Cuando terminé con mi novio, su jardinero original, Corazón siguió en pie y creció un poco más como para darme ánimos. Luego cambié de trabajo a una oficina fea, estatal y compartida y Corazón me acompañó en esta mudanza. Ella me protege de la mala vibra de ese nuevo ambiente (ya no tan nuevo) y yo la protejo a ella.

Hace dos meses me tocó irme de viaje por trabajo dos semanas y la dejé muy encargada a una señora del trabajo que también tiene sus plantas (amiguitas de Corazón) y las pocas veces que pude escribir un correo le escribía a la señora para recordarle mi encargo y ella me respondía que mi nena estaba muy bien, lo cual me dejaba tranquila.

El día que tenía que regresar a trabajar caí con una crisis de migraña atroz y tuvo que venir la ambulancia a inyectarme el usual coctel de drogas que me deja en coma, así que mi regreso a la oficina se dilató un día. Al día siguiente, cuando vi a Corazón, casi me pongo a llorar, estaba con las hojitas todas para abajo, como si hubiera estado llorando. La señora decía y juraba que hasta el día anterior había estado bien... El otro señor que comparte mi oficina opinaba que Corazón requería una podada porque sus hojas nuevas estaban muy grandes y por eso se veía así, como aplastada. Yo no iba a podarla pero si pensaba vitaminizarla, cambiarle de tierra, lo que fuera por revivirla. Puse una foto que tenía de ella (antes de mi viaje le tomé una porque estaba tomando fotos de mi oficina en general) en mi foto de profile de mi Skype y mi leiv motiv del día fue "I'll save her".

A la hora de estar juntas de nuevo Corazón fue levantando el ánimo y las hojas. Nunca había visto algo así y todos en la oficina fueron testigos. Ni siquiera le había echado agua. A las dos horas ya era de nuevo una planta hermosa como siempre. De verdad que hasta ese momento no creí que las plantas sintieran y mucho menos que tuvieran una interconexión con sus dueños.

Igual para asegurarme, ese día me la traje a casa (cosa que debí hacer antes de viajar) para echarle un poco de tierra nueva. Eso fue hace mes y medio y aún no le he cambiado de tierra ni nada. La veo feliz en su rinconcito de mi casa. Claro, en mi casa la vibra en 500 mil veces mejor que en mi oficina. Pero yo paso tanto tiempo en la oficina... Y la necesito. La semana pasada la que casi se marchita fui yo y mal. Tuvieron que darme dos días de descanso médico para re-energizarme.

Hace un rato pasé por su lado y sí, mañana mismo compraré tierrita nueva para cubirle una raíces que se le ven, para regresarla a la ofi. Y me dieron ganas de limpiarle sus hojitas que estaban con un poco de polvo. Cuando pasé el trapo por una de las hojas originales, de las rojas, ésta se quebró, la tengo aquí a mi lado. No sé si botarla... Hasta hace poco era parte de mi Corazón, pero en alguna medida representa el pasado de Corazón y mi vínculo a un antiguo amor. Ya Corazón es mucho más grande y cada día brota más rápido, crece y se regenera. No es la primera hoja roja que cae. Ya pronto no quedará ninguna hoja roja original y me dará pena, pero solo entonces sentiré que Corazón me pertenece solo a mí. Y quien sabe, talvez algún día le vuelva a brotar una hoja roja. La vida es misteriosa y quizá mi Corazón (vegetal) y mi corazón (humano) funcionen a la par y las nuevas hojas rojas broten cuando me enamore de nuevo. Eso sería muy, muy curioso, pero nada improbable. Si eso llega a pasar prometo contarlo.

Decisiones

Soy una mujer decidida el 90% de la veces. Analizo rápido, hago un balance al tantan y pum, decisión tomada. No me pasó dándole vueltas al asunto. Los momentos indecididos de mi vida son agonía pura, son como esos problemas de matemáticas que nunca llegaste a resolver en el colegio. A mí no me dejaban dormir y solo por eso soy buena en matemáticas, no por que me gustaran mucho los números, sino porque no soportaba ver un problema no resuelto o mal resuelto. Eso arruinaba la armonía de mi universo y me daba insomnio o pesadillas.

De chica solían decirme "que niña más inteligente, como le va tan bien en ciencias y letras, tiene vocación de comunicadora y de ingeniera a la misma vez". No señores, lo que no tenía era vocación de mártir y por eso necesitaba ser buena en las mates. Y en mi vida NECESITO ser buena en tomar decisiones rápido, sobretodo las importantes. Si al final me equivoco casi nunca me lo reprocho, prefiero una decisión mal tomada pero rápida que una decisión leeennntaaa. Además, las malas decisiones casi siempre pueden ser corregidas con otras decisiones (rápidas por supuesto).

Hasta hace poco me vi enfrentada a tomar una decisión económica: o me compraba un carro nuevo del año que no me dé ni una sola complicación mecánica o comenzaba a ahorrar para comprarme un depita. Teniendo un carro viejo e infiel la decisión no se me hizo fácil. Y le di vueltas y vueltas y me torturé, hasta que decidí que mi carro aguantaba un año más bajo mi tutela y que mi loft de bachelorette era mucho más importante.

Como toda decisión tortuosa, fue consultada con allegados y hubo de los dos bandos, pero una de las opiniones que más me sorprendió fue la de mi mejor amiga del colegio, arquitecta que trabaja en una constructora: "noooo, tú tienes que comprarte un depa, pero de tres dormitorios por lo menos porque ahorita te nos empatas con alguien y ¿qué vas a hacer con un loft?"

¿Cómo que voy a hacer mamita? O el potencial novio viene amoblado o comenzamos los dos desde cero a comprar un depa familiar, pero mi depita seguirá siendo mío de mí para siempre, como refugio, como inversión, como taller, como lo que quiera. Creo que su argumento fue el que le sumó puntos al team "new veve's home".

Y hallábame yo feliz con mi decisión tomada, con mi cuenta de ahorros cero mantenimiento intocable en un banco ajeno a todas mis transacciones para no sucumbir a la tentación cuando me di cuenta de que en realidad no tenía que tomar la decisión entre dos cosas, ¡sino entre tres! Y de esto te culpo a ti Lady Mel, que sé que estarás leyendo esto.

Desde hace un buen tiempo Lady Mel me viene inquietando con la idea de hacer un máster o un buen diplomado en marketing. Y me agarra por mi (segundo) lado flaco porque si por mí fuera yo sería la eterna estudiante. Muy diligente Lady Mel se consiguió los calendarios de las charlas de dichos programas de todas las universidades prestigiosas de Lima. Y así pasamos primero por la Universidad de Lima, mi alma mater sobre la que me da pena hablar mal, pero que ofrecía un programa de postgrado que parecía de pre-pre-grado. Luego le tocó el turno a la UPC, donde la directora del programa, una mujer de pinta poco vendedora, nos hizo una clase de marcas blancas en lugar de explicarnos más sobre el máster, que al final incluía tantos viajes que salía carísimo por los pasajes y estadías en los destinos más exóticos del mundo. Al final de la charla sirvieron Inca Kola (normal no diet) en vasitos descartables. Hmmm... ¿Marketing no?

Meses pasaron y por casualidades de la vida Lady Mel se enteró de la charla del máster de Marketing Intelligence de la ESAN, que era nuestra "última" esperanza de un máster decente en el Perú. Por supuesto me inscribió y ayer fuimos al SwissOtel a oir las novedades. Yo no oí nada nuevo. Y tengo más quejas de ESAN que de las mencionadas anteriormente.

Primero, ¿por qué en el SwissOtel donde el estacionamiento te cuesta 7 soles la hora? Si ESAN tiene un buen campus con un buen estacionamiento gratis. Lady Mel opina que es porque el hotel es más céntrico, lo cual en todo caso es publicidad engañosa, porque donde vamos a estudiar es en el campus, que tampoco es tan lejos. Yo opino es que es para que te vayas acostumbrando a que todo te va a salir caro.

Segundo, al llegar nos hicieron llenar una ficha gigante con todo nuestro CV y hasta huella dactilar. Ni siquiera preguntaron si habíamos sido alumnas de ESAN anteriormente y si solo requeríamos actualizar nuestros datos. Yo en el pasado llevé un muy buen curso de CMR (marketing de relaciones) en ESAN y se trataba de darle seguimiento al cliente, no perder sus datos, etc. Pues yo debo denunciar que ESAN no hace lo que predica, a mí nunca me hicieron seguimiento alguno para ofrecerme otros cursos y ahora encima me hicieron llenar millones de datos que estoy segura que tienen en su inmensa base de datos (que si no la tienen están peor de lo que pienso) y de mis datos solo debe haber cambiado mi celular y mi lugar de trabajo. ¿Un máster de marketing que te recibe en su charla vendedora sin aplicar los conceptos mínimos de CMR? Hmmm.

Tercero, ninguno de los cursos me es muy ajeno (incluyendo el de CMR), pero la diferencia entre obtener un diplomado y un máster es un mes más (de los 12) de estudios y el doble de inversión. ¿En un mes me van a meter en el cerebro todo lo necesario para convertir mis conocimientos de un diplomado a un máster? Hmmmm.

Dicho esto, el catering del final de la charla estuvo bueno, solo que mal ubicado para coger los sanguchitos y a esta altura ya parece que yo recorro estas charlas solo por los lapiceros de souvenir que son tan lindos y por los sanguchitos de fiesta infantil que me encantan...

¿Qué hago Lady Mel? Como verás y por todo lo dicho he ido tomando la decisión mientras escribía... Ninguno de los tres másters vale la pena versus mi pequeño hogar dulce hogar. Y lo que pasa es que ahora mismo mi situación financiera solo da para pagar las cuotas mensuales de un solo ítem, no dos y menos tres. Y estoy optando por el de las cuotas más caras, pero más satisfactorias para mi vida actual.

Al final, ya te he dicho que para implementar el negocio que estamos pensando no necesitamos más que un curso o dos. Pero el biznezzz ya está y yo le veo gran potencial. Yo sé que a ti te ilusiona horrores estudiar un máster y tener una base fuerte de marketing, pero si te vieras en el espejo te darías cuenta de que eres la persona más vendedora del mundo solo por ser tú y que solo necesitas leer "El Posicionamiento" y ya estás. ¿Te joden los números, los balances y las estadísticas? Las hago yo. Recuerda que me hice buena en matemáticas por desesperación y soy buena en verdad.

Me da pena abandonarte en tu aventura estudiosa, pero debo pasar. Yo sé que aunque tú también tienes otros compromisos financieros al final vas a terminar estudiando el bendito máster, porque te gusta estudiar (chancooona) y te gustaría tener ese sello en tu CV. Y sin embargo, yo auguro que empecemos el negocio esta semana o después de tres másters, nos va a ir igual de bien. De todas formas, yo te apoyo en lo que quieras hacer, pero esta vez no te puedo acompañar. Decisión tomada.

Encima hoy hice una terapia de Shop y me gasté como dos cuotas del máster, jeje. Era justo y necesario amistad. Todo fue a tarjetazo, así que de eso me preocuparé en el futuro (cuando llegue el cartero con el estado de cuenta). Hoy todo está bien... Sigo siendo una mujer solvente y decidida. Mañana, quién sabe.

Si solo alguna de esas charlas de los programas de marketing hubieran sido más marketeras yo estaría padeciendo la indecisión. Pero no lo fueron. Y de pensar que así son sus charlas para ganarse al público, ¿cómo serán sus clases por las noches en días laborales...? Uyy, me comienza el sueño. Zzzz.

Game over

Este año lo empecé con una sola resolución: ningún hombre me va a volver a hacer sentir mal. Conociéndome como me conozco y con mis desatinos en el amor esto no iba a ser misión fácil. Entonces cual Winona Ryder en "Otoño en Nueva York" decidí que iba a escoger a un hombre cada mes para que fuera mi fucking buddy, no commitments at all. Mis amigas dicen que fucking buddy suena muy feo, que les diga toy boys.

Mr. January estuvo OK, pero tanto desapego de mi parte no le cayó bien. Luego febrero se me hizo corto y en marzo-abril recuperé el tiempo perdido...

Pero el otro día que salí a lorear con una amiga me contó que "estaba" con este chico y que solo quería que fuera su toy boy, pero en realidad su situación era muy distinta a la mía, porque ella se había torcido mal una pierna y el chico iba a su casa a cuidarla y en fin, se tomaba atribuciones de novio, por más que ella quisiera hacerse la dura. Yo le dije (sin querer decirlo): mira huevona, ni tú ni yo estamos hechas para estas part-time relationships, si en algo nos parecemos es que queremos todo o nada... Y esto nos dejo pensando a ambas...

A los pocos días nos pusimos de acuerdo en ir juntas a hacernos una prueba de Elisa porque lamentablemente a veces una piensa con el clítoris y nos propusimos empezar una nueva vida sexual responsable. Los resultados salieron en una hora, limpias ambas, gracias Dios. En serio gracias porque mis toys son tremendas joyazas.

Ella habló con su respectivo toy y él le confesó su amor. Ella no está muy segura y han quedado en "salir". En la era moderna todo es al revés a veces, primero tiras, luego sales, luego te agarras la manito, luego te besas en público y luego te ennovias... En fin.

Yo en cambio he decidido que estoy grande para jugar con esos juguetes y he hecho tipo baja policía y los he soltado al mundo en donación para quien los quiera. Tampoco se crea que soy una devoradora de hombres ni nada así, solo son un par de chicos con los que tengo buena química pero por los que no siento NADA. Y ellos no sienten nada por mí, estoy bastante segura de eso. Así que no harm done.

No solo mi sangre esta limpia, sino mi corazón está limpio y mi verdadero deseo es tener una relación con significado. Por más que yo sea una de las pocas mujeres que conozco que puede separar perfectamente el amor del sexo, no quiero aprovecharme de eso. Quiero lo que tuve el año pasado pero mejor. Quiero querer, admirar, amar y que todo sea recíproco. Y más importante aún: sin dramas. Quiero tener a mi lado a alguien que sea mi soporte y al que yo apoye por igual. No quiero un peso muerto con el cual deba cargar. De repente quiero mucho y de repente recaigo en los juguetes porque es lo más fácil. ¿Pido realmente mucho? Yo me evaluo objetivamente y pienso que no.

Justo antes de empezar este post me llamó Mr. January y me dijo: "voy a tu casa en la noche" (como si fuera algo tácito que yo accediera a repetir el plato y convertirlo en Mr. March). Pues no, no tengo ganas, no me provoca, no has hecho nada por merecerte este cuerpito (que no será el de una modelo pero su gracia tiene), así que le dije que no, que saldría con una amiga (cosa que es cierta). Me trató de hacer una escena trucada de celos lo cual me puso de peor humor y le dije que la verdad es que no me interesaba verlo de esa manera, que si algún día quería ir al cine y a tomar algo para conversar, genial, pero que sexualmente the game is over. Sospecho que no va a volver a llamarme, pero a mí no puede importarme menos. Después del post anterior y con la declaratoria que hago en éste, creo que me voy a quedar sin compañía masculina at all. No importa, a la hora de la verdad, las amigas los son TODO. Comprobado.

Buen viaje

La nuestra fue una historia extraña que solo tú y yo comprendimos a cabalidad. Tú y yo lo fuimos todo: mejores amigos, peores enemigos, amantes, marido y mujer, compañeros de viaje y hasta desconocidos. A veces creo que tú y yo nos fundimos en uno porque las últimas veces que me tocaste sentí como si yo misma me estuviera tocando. Raro, ¿verdad?

Pero hasta nuestra historia que parecía sin fin, tenía que pasar. Después de 15 años de idas y venidas no puedo quedarme en nuestro círculo vicioso-virtuoso y he tenido que decirte adiós. No soy ningún personaje de García Márquez que pueda esperarte por siempre. Nunca tuve paciencia, pero contigo he tenido paciencia de santa, pero ésta se acabó. Muchos pensarán, "¡ya era hora!". Yo solo pienso que terminó cuando tenía que terminar, no antes no después. No me arrepiento de ningún momento vivido contigo, ni siquiera de los peores y más humillantes, porque fueron contigo y tú eres parte de mí... O al menos lo fuiste hasta hace dos días.

Decirte adiós ha sido la decisión más difícil que he tenido que tomar este año, y también la más triste. La última vez que nos vimos nos dimos el mejor de los besos (me encantó saber que tengo sabor). La última vez que hablamos fue por celular y me hiciste una de las tuyas, una de las que siempre te perdono, pero para bien o para mal ya no puedo seguir perdonándote. Me fui a dormir con la decisión tomada y tuve pesadillas toda la noche. Me levanté sintiéndome mal, resfriada. Siempre me enfermo cuando me peleo fuerte con alguien o termino una relación. Lo primero que hice fue escribirte un mail diciéndote adiós en todos los sentidos... Desfundiéndome de ti... Liberándome de ti, liberándote de mí. Bendita tecnología.

Sé que no me vas a contestar el mail porque te conozco como si te hubiera parido. Lo que probablemente va a pasar es que en unas dos semanas me llames por teléfono como si nada hubiera pasado, para ir al cine. Lo único que va a cambiar es que yo no te voy a contestar, no te voy a devolver la llamada y tú entenderás, porque si algo no eres, es bruto. Y tú también me dirás adiós (en tu mente) y seguirás viajando.

Yo ya inicié este viaje sin ti y confieso que me cuesta mucho. Pero las he pasado peores y he sobrevivido, por eso sé que esto también pasará y lo único que cambiará es que yo seré más fuerte que antes. Buen viaje A.

Esto también pasará inaugura

No necesito un anillo con esta inscripción para recordarlo. Sé, aunque a veces no parece, que todo, lo bueno y lo malo pasa. Y por eso hay que darse cuenta de que uno es feliz cuando lo es y aprovecharlo al máximo, porque eso también pasará. Y cuando estás en estado suicida (como hoy) recordarlo: esto también pasará. Todo pasa, aunque no lo creamos y a veces, aunque no lo queramos. Nosotros solo somos pasajeros en este tren llamado vida. E inicia el blog que de seguro también pasará, pero mientras dura que sirva para las mejores catarsis, que en mi caso son las escritas.